Jeudi, jour de pluie
C'est nul ce temps de chien... quand je peux rester au chaud chez moi, j'aime voir tomber la pluie sur mon balcon... mais aujourd'hui, je vais en cours. Et j'aimerais y aller à pieds alors pourvu que le ciel se calme d'ici-là.
J'avais une grosse journée aujourd'hui : 8h15-20h30. C'est exceptionnel, c'est parce que je passe le TOEIC ce soir. Mais je n'ai pas vu comment je pourrais tenir une si grosse journée physiquement et moralement, alors j'ai choisi de n'y aller qu'à 13h. Ce sera déjà fatigant.
Finalement, si je trouve encore la force d'aller en cours malgré tout, c'est d'une part parce que je suis à 1 mois de l'examen, et ce serait trop dommage de baisser les bras maintenant. D'autre part et surtout, parce que je ne veux pas alerter mes parents. Ca fait 8 ans qu'ils me soutiennent, qu'ils financent mes hospit', mes études, et maintenant mon appartement juste à côté de l'école, pour justement que mes journées soient moins fatigantes et que je puisse assister à tous mes cours... alors je ne peux décemment pas, à ce prix là, rester chez moi à me tourner les pouces, à dormir, à faire des abdos-fessiers, à compter les calories. C'est pas ça la vie. L'idée de dépendre financièrement de mes parents est donc à double tranchant : - ça me met mal à l'aise vis à vis d'eux, je ne voudrais avoir aucun compte à leur rendre / - ça me force à garder une vie d'étudiante à peu près normale...
J'ai changé mon yaourt du matin... un peu plus calorique : un yaourt à la fraise 0%. Oui c'est toujours sans mg et sans sucre ajouté mais je me dis qu'au moins, j'ai un peu le sucre des fruits, toujours plus nutritif que le canderel. Ca y est rien que d'écrire ça, je flippe...
Elodie : Ces rituels sont l'essence de mes journées, et quand par malheur je ne peux pas en appliquer un, je suis sur les nerfs, je pleure, je dors mal... tu as réussi à en supprimer toi ? Comment as-tu fait ?
Lolypop : Merci pour ton soutien... le goût de la vie je l'a retrouvé en sortant d'une longue dépression... j'ai travaillé sur mes émotions, mes désirs, et je les ai ranimés. Les tiens sont toujours là, juste endormis... Tu es traitée pour cette dépression ? Tendrement.
EDIT 10h05 : Je sens que les compu mâcher-recracher reviennent au galop depuis hier... mon corps réclame du sucre je pense. Je veux me débarasser de ça, car Noëmie tu as raison, même si cela n'a pas d'influence sur mon poids (et encore... la digestion commence dans la bouche ! ) ni sur ma santé en général, ce n'est pas sain. Alors j'ai décidé de toutes les noter, ici, comme ça je verrai la vérité en face et ça m'encouragera à arrêter ou bien diminuer en tout cas.
Alors à l'instant : 2 paquets de Kinder chocolat (sous-marque). Je crois qu'il y a 18 barres par paquet, ce qui fait 36 ! ouille !
Bon, je vous laisse, j'ai un oral blanc d'informatique à préparer... je suis toute stressée... Bonne journée !
EDIT 11h30 : Compu 1 tablette de chocolat au lait/biscuit + 1 biscuit pomme-noisette. Je suis déçue d'avoir compulsé sur le choco mais contente de m'être arrêtée à 1 biscuit sur tout le paquet. Tout ça mastiqué et jeté.
J'ai une amie (la seule personne que je vois plus d'une fois par trimestre en dehors de ma famille) qui vient déjeuner chez moi avant d'aller en cours ensemble (elle est avec moi à l'école). Je vais devoir manger devant elle... j'aime pas ça...
J'ai bien révisé en 1h30... pas fini mais je sui motivée. Mon oral devrait bien se passer.
EDIT 21h40 :
Eh oui Elodie ! Aujourd'hui j'ai édité régulièrement car je travaille mes cours sur mon ordinateur... donc la tentation d'entretenir mon "journal de bord" aux heures de mes états d'âme et de corps est forte ;) Tant mieux si en plus ça vous plaît de pouvoir me lire régulièrement ! ;) Pour les manies et l'ano j'ai envie de te dire : ne sois pas plus confiante pour les autres que pour toi... ou plutôt, ne sois pas moins confiante pour toi que pour les autres... Nous pouvons TOUTES nous en sortir. Es-tu sous anti-dépresseurs (si tu trouves cette question indiscrète, tu peux ne pas y répondre, je comprendrai.) ?
Compu depuis ce matin : 1/2 paquet de madeleines à la poubelle ! En fait je crois que j'ai une relation trop fusionnelle avec ma poubelle, je vais creuser de ce côté-là... :)
Mais demain, jour sans cours, donc je sens les compu... je vais essayer de les limiter... Et puis j'ai psy à 13h... faudrait que je me décide un jour à lui parler de ça... mais vous savez ce que c'est, au début d'une thérapie, et surtout quand ce n'est pas la première, on se dit "bon, nouvel interlocuteur, il ne m'écoute que pour que j'aille mieux, il n'a pas à me juger, donc je vais TOUT lui dire", et puis lorsqu'on pense à aborder les sujets vraiment gênants, on se dit "oh, ce n'est pas ça mon problème principal après tout, j'en parlerai quand une relation de confiance se sera mieux installée". Et quand celle-ci est là, on retombe dans le schéma de "que va-t-elle/il penser de moi ? il/elle va me juger, ou modifier le jugement qu'elle/il a déjà de moi... non je ne peux pas avouer ça maintenant."... alors on passe ce qui nous fait trop honte sous silence. Et l'utilité, elle est où, là, Justine ?... tsstss.
Ce soir je suis un peu moins stressée que ces derniers jours, mais c'est quand même assez terrible en ce moment. Il n'y a que quand je prends ma guitare que je ne pense ni aux examens, ni à mon poids. Mais je ne peux pas gratouiller non-stop, il faut trouver un autre remède! Je vais voir si madame la magicienne ne peut pas m'augmenter ma dose de base d'Atarax.
Sur ce, bonne nuit mes jolies !
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