Mes ptites puces,
Je sors de mon épisod *très grosse fatigue*. Plein de choses à vous raconter !
Mais là, je pars 3 jours en we sur les plages du nord, avec ma mam' et mon frangin.
Je serai de retour lundi soir ou mardi, je passerai alors vous rendre visite.
Je vous souhaite un beau début de vacances pour certaines, ou simplement un agréable et reposant we...
Gros bisous
Ju
Coucou à toutes !
En ce moment ça va pas fort... à plus forte raison depuis jeudi-vendredi de la semaine dernière. Je suis E-PUI-SEE. En plus de ça, j'ai des petits ganglyons, maux de gorge et rhume, ce qui m'a fait penser que la fatigue venait de cette gripouille que je nous couvais là.
Donc hier, je suis allée chez ma généraliste (et pas en cours, bonne déduction, moins bon pour mes examens...). Petite tension (même pas 9, mais ça encore, j'y suis habituée...), elle a vu que je perdais beaucoup mes cheveux aussi. Côté angino-rhino-grippe, c'est pas grand chose, elle ma donné de quoi faire passer ça. Mais comme quand je vous dis EPUISEE, attention, ça veut bien dire EPUISEE (genre du mal à me lever, marcher, prendre ma douche, autant physiquement que moralement...), elle a émis deux hypothèse :
-soit je suis en train de traverser un épisode viral (soit grippe, soit gastro), mon corps lutte pour ne pas que ça se développe et donc ça me vide. C'est en général l'hypothèse qu'on émet lorsque la fatigue a moins de 8 jours et qu'elle s'accompagne de signes tels que migraines, rhume etc.
- soit... ben soit je ne sais pas trop, mais ça pourrait être plus grave, type dénutrition j'imagine, mais elle n'a rien évoqué en rapport à ça. Poids stable, je mange fruits et légumes, bon. Mais elle m'a envoyée faire une prise de sang ce matin, pour la ferritine. J'aurai les résultats demain, jeudi au plus tard.
En attendant elle m'a arrêtée 2 jrs, c'est-à-dire jusque ce soir en fait. Or je serai INCAPABLE de retourner en cours demain, dans le cas éventuel où aucun miracle ne surviendrait cette nuit... on sait jamais, c'est pas si fréquent que ça, les miracles. Donc je l'appellerai demain, si je n'ai pas pu me bouger d'là, pour qu'elle me prolonge.
Fatiguée, fatiguée, fatiguée. Je vais aller m'allonger et lire.
Je pense fort à vous, la jolie Noëmie si courageuse qui revit, la douce Astrid traversée par une énergie porteuse, Elodie dont mon dieu je préfèrerais avoir des nouvelles, et les autres battantes au grand coeur !
Justine
Le petit goûter de ces derniers jours m'a donné envie de poursuivre mes efforts, même tout petits, en les saupoudrant un peu partout dans ma journée :
- 150gr de légumes midi et soir (avant : 100 gr)
- 1 yaourt 0% + 1KIWI au petit déjeuner (avant : 1 yaourt 0% mais pas de kiwi)
- 1 yaourt 0% ou une POMME au goûter (avant : pas de goûter)
j'ajoute donc en tout : 100 gr de légumes supplémentaires, 1 kiwi et une pomme ou un yaourt. Environ 120 cal au total que j'ajoute aux 130 cal d'avant. TOTAL : 250 cal/jr. Je vais déjà me sentir un petit peu moins fatiguée. Je sais bien que c'est loin d'être suffisant, d'autant que je ne mange ni pain, ni céréales, ni autres féculents, et pas du tout de matière grasse... en plus de ça, pas de viande/poisson/oeuf... tout ça il faudra que j'y arrive (sauf viande : je suis végétarienne ! )... mais c'est beaucoup trop tôt ! Déjà si j'arrive à maintenir ce fruit au petit déjeuner et au goûter, et cette plus grande assiette de légumes midi et soir, sans restriction ou compensation par plus de sport, jeûne etc... je serai fière de moi !
Je ne sais pas si c'est une bonne idée de vous montrer les photos de ces repas... ça risque d'influencer des personnes fragiles dans le mauvais sens, mais en même temps, c'est une vraie victoire pour moi, qui ne mangeais RIEN, 0 cal, il y a encore 1 mois... Qu'en pensez-vous ?
Je vais essayer de passer sur vos blogs pour répondre à vos commentaires, mais j'ai des pb avec Internet chez moi, donc si je n'y arrive pas, je posterai un message de réponses aujourd'hui ou demain, sur mon blog. En attendant, je peux déjà vous remercier pour votre soutien ! Merci Astrid, Elodie, Lolypop, et d'autres encoe... je vous répondrai personnellement.
Voilà 3 jours que je mange un yaourt à 17h.
Ce n'est pas grand chose, mais c'est toujours un repas de plus. J'ai dû me mettre un sacré coup de pied aux fesses pour ce goûter... je suis contente d'y être arrivée et de le maintenir.
Je ne suis pas allée à la soirée.
C'est incroyable de ne pas perdre + de poids avec le peu que je mange et le sport que je fais. J'ai augmenté le sport depuis 4 jours d'ailleurs (je me suis acheté un step-balancer, j'en fais 1h à 1h30 par jour en plus de la marche quotidienne (1/2h à 1h30) et de quelques plongeons dans la piscine de temps en temps + les 5 étages montés en courant plusieurs fois par jour pour rentrer chez moi.
Je n'ai pas diminué mon alimentation, et j'ai varié même :
le matin : 1 yaourt 0% + thé (et le yaourt, j'en change souvent)
le midi : 100 gramme de crudités ou de légumes nn assaisonnés (carotte, concombre, purée de céleri nature, asperges...)
le soir : idem ou bien une soupe.
Je ne suis plus cantonnée à la même marque de yaourt, et à la seule carotte du midi. Et je mange chaque soir maintenant.
Mais je ne maigris pas, ou très peu... j'ai dû perdre 1 kg en presque 2 mois... c'est fou non ?
Je me demande si je n'ai pas un pb de la thyroïde... car même si mon corps se "venge" de tout ce qu'il subit depuis 8 ans et consomme bp moins pour me préserver, ça reste assez incroyable, ma psy m'a même dit "vous auriez dû perdre 30 kg depuis que je vous connais (depuis oct.), pas 3 !"
Je suis deséspérée. En même temps cette restriction n'est pas là que pour maigrir bien sûr, je sais que je ne peux pas faire autrement, et même si on me disait que pour maigrir, je devais manger plus, j'aurais beaucoup de mal...
Ca va pas du tout.
Journée bien commencée, 1er épreuve de BTS ce matin : oral de LV1 (Italien). Noyée sous les compliments du jury, 18/20. Ouf.
Pleurs de joie, j'appelle tout le monde, je rentre chez moi, je m'écroule de bonne fatigue, due au stress mais stress productif, donc.
Je reste scotcée 2h devant ma télé pour "récupérer"... en fait je savais que je devais aller faire une course : passer à la poste chercher un colis que ma mère m'a envoyé. Donc déjà j'étais pas bien. Dedans : une robe Charleston qu'elle a emprunté à une troupe de théâtre, mais arrangée de ses mains : elle a ajouté de jolies perles, m'a acheté un fume-cigarette, et ma tante m'a cousu un bandeau. Je sors avec un vieux jogging, les ceveux sales et le maquillage tout fondu, et je réussi sur 30 m aller-retour à faire se retourner 4 mecs (+ leur petit "bonjour" discret, ou "salut mademoiselle" plus agressif et complétement désuet... ringards... mais ils ont quoi ces cons ? ils n'ont pas vu mes fesses ??? La robe. Je rentre, je l'essaie. C'est pas moulant, c'est droit, c'est long, mais c'est moche. Rien à faire je suis horrible et énorme là-dedans. Comme dans un jean d'ailleurs, mais là je sais que je vais devoir m'afficher avec ce truc demain soir, à l'anniversaie surprise de ma marraine, thème : Cabaret ! Une bonne 70aine de personnes. Mais putaaaaain ! Je veux voir personne, je veux pas boire pas manger, je veux pas montrer mes bras, ma tête, mon corps, dans une robe de merde ! Je me déteste.
Et là, crise de larmes à nouveau, mais de colère... je pleure pas souvent mais aujourd'hui je craque. Colère contre ce corps qui n'en fait qu'à sa tête, qui reste énorme alors que je mange rien, colère contre mon impossibilité à manger plus de toute façon, colère contre mon hyperactivité envahissante, contre ces gens qui ont pensé à m'inviter, et même contre ma mère, la pauvre, qui m'a aidée à trouver un déguisement parce que bon "tu comprends maman, j'ai pas envie d'y aller, mais jpeux pas faire ça à ma marraine... si au moins j'avais une robe charleston comme tout le monde pour me fondre dans la masse"... elle, aussitôt entendu aussitôt fait... alors colère contre moi qui lui ai donné cette merveilleuse idée de merde ! Maintenant je peux pas lui renvoyer tout ça en lui disant "merci pour ton we couture, mais ça sevira à qqun d'autre"... Pression supplémentaire pou y aller. + mon père que je n'ai pas vu depuis 1 mois, que j'appelle jamais, et qui m'attend de pied ferme... Mais merde ! Alors là, besoin irrépressible de me faire mal. Je commence à me mordre presque au sang, à me donner des coups sur les jambes... c'est la première fois que ça m'arrive. J'ai tjs eu tendance à penser que l'auto-mutilation n'était qu'un appel au secours envers les personnes plus fortes de son entourage, mais là j'ai compris que ça pouvait juste être un simple défouloire quand on ne se supporte plus, ni son corps, ni son carcan et sa petite vie d'anorexique...
Ca fait longtement que je n'ai pas vécu des émotions aussi fortes et aussi opposées dans la même journée. C'est sans doute le contre-coup de la pression... J'en sais rien en fait. Tout ce dont je suis sure, c'est que je devrais aller à cette soirée pour mille très bonnes raisons, mais que je ne le veux absolument pas... ça m'angoisse, l'idée d'y être me plonge dans tous mes états, çavapasçavapasçavapas les filles !!!!!
J'ai écrit en espérant que ça me calme un peu, et là je vais aller faire 2 heures de step et d'abdos.
Bonjour à toutes !!!
Aujourd'hui, je pense me lever à 7heures, comme tous les dimanches, eh non ! il est 8h Justine ! Le temps d'une nuit, j'avais oublié que l'Eté passait cette nuit signer son contrat de présence obligatoire pour 6 mois !
Alors voilà, j'ai toujours aimé l'hiver.
Avant l'ano, parce que c'était boules de neige, cadeaux de noël, bassins chauds d'extérieur à Center Parcs...
Avec l'ano, parce que forcément la pluie, le vent, le froid, ça consomme des calories. Il fallait maintenir tant bien que mal le corps à température (l'hypothermie sortait pourtant souvent vainqueur de ce grand combat qui faisait battre la chamade à mon coeur).
Et puis parce qu'en été, on se "dénude"... montrer ses bras décharnés, ses mollets rachitiques... En fait, moi, j'adorais ça. C'était mon trophée : Regardez comme je suis fine, je suis plus forte que toutes les tentations auxquelles, vous, vous succombez.
Mais vite les reproches, les remarques, les critiques éteignaient cette fierté au profit d'une terrible honte. Donc j'attendais le nouvel hiver.
Pourtant, le soleil, c'est la vie. Au diable nos réflexes et pensées anorexiques, faisons toutes honneur à l'été cette année !
Pour l'occasion, un petit clip de Marc Lavoine, de son album "l'Heure d'été". Parce que Marc, il est beau, la classe incarnée, qu'il chante bien, que ses musiques sont douces et ses paroles d'une simplicité pure et poétique, et parce qu'il m'inspire confiance, ce monsieur. Je crois, comme on dit, que c'est un "vrai gentil".
http://youtube.com/watch?v=KHUBJh0SV18
Son dernier disque, une compilation de tous ses duos, est un délice.
Je vais d'ailleurs honorer ce premier jour à l'heure d'été par une petite course à pieds... sous la pluie de Paris !
Bises
EDIT 17h08 : merci à Biscotte pour son commentaire. Il m'a touchée, donc je le publie à l'intérieur de ce message. Si vous aussi avez votre version des saisons, je pourrai les publier également ! Bises - Ju.
"Moi aussi j'aime bien l'hiver, pour les mêmes raisons que toi en ce qui concerne les calories, mais aussi parce que j'aime le soir devant la TV avec le feu qui crepite dans la cheminée et le vent qui souffle dehors, parce que j'adore les pommes, les poires et les oranges. Parce que j'aime partir le matin en vélo quand il fait encore nuit et que j'ai le sentiment que cette nuit m'appartient. Parce que en été la tentation des glaces revient. Parce que en été tout le monde se croit obliger de bouger, de faire du sport, d'aller à la piscine, parce que en été on a encore moins faim, et pour mille autres raisons encore..." Biscotte2704
"J'ai toujours aimé me balader dehors, faire du vélo, jardiner, etc... et l'hiver, tout cela n'est pas possible.[...] En fait, j'aime l'été, parce que c'est la chaleur, la lumière, les soirées qui s'éternisent, c'est les heures de vélo dans la nature, c'est les oiseaux qui chantent, la peau qui bronze... [...] Les autres années, je me souviens avoir compté les jours qui me séparaient du passage à l'heure d'été ! Et là, je suis contente, enfin il va faire nuit plus tard, enfin c'est le printemps !! " St-Etienne Girl
Oh Oui ! C'est le Week-end !
J'avais contrôle ce matin, donc pour moi il ne fait que commencer. Et pour le commencer dignement, je réponds à vos petits messages :
Elodie : Oui, ça va m'aider... je peux dire que ça n'a pas trop mal marché depuis hier. J'ai quand même "crisé" un peu (juste le temps du sevrage) : le demi-paquet de madeleines restant, les 4 biscuits pomme-noisettes. Voilà, en fait tout ce qui me faisait peur car je l'avais en stock. Maintenant il ne reste plus rien d'"interdit" chez moi, donc plus de crise possible ! Comment vas-tu toi ? Depuis ton message à nous faire toutes frissonner sur l'euthanasie, nous n'avons pas de fraîches nouvelles... Dis-moi, que fais-tu de tes journées puisque tu vis seule et que tu ne travailles pas ? (encore une fois, censure moi si je suis indiscrète ! )
St-Etienne Girl : je préfèrerais t'appeler de ton prénom, si je le connaissais... (peut-être que tu l'as cité dans ton blog mais je ne l'ai pas retenu alors :-( ) Tu souèves le réel problème : avoir des aliments dans le ventre, abandonner notre si chère sensation de faim et de faiblesse au profit d'une ingestion quelconque. Avaler un aliment interdit, même dans l'optique de me faire vomir, je n'y arrive pas. Ma mère est au courant oui. Par rapport à l'anorexie, elle a un peu baissé les bras. Ca lui fait toujours beaucoup de peine de me voir "crever" de faim volontairement, parce que j'adore ça. Mais comme en parallèle, j'ai d'autres soucis (notamment angoisse constante avec crises de spasmophilie et de tétanie fréquentes), elle est d'accord sur le fait de dire que tant que je maintiens un petit minimum calorique, le plus important reste de traiter le reste. Mais cet apport calorique justement, elle ne pense pas qu'il est si bas... je continue de mentir... :( Elle m'a beaucoup aidée quand j'avais du poids à reprendre. Elle me cuisinait des petits plats qui ne me faisaient pas trop peur, et elle manger la même chose en même temps que moi. Mais ma maigreur l'a toujours fait tant souffrir qu'elle préférait confier toute discussion sur le sujet aux professionnels. Le sentiment d'incompréhension, je l'ai connu surtout vis à vis de mes amis, ou d'autres parents. C'est difficile de se dire qu'on ne peut pas se confier aux gens qu'on aime. Mais peut-être que c'est mieux finalement : les meilleurs interlocuteurs dans cette maladie sont les psychiatres. Je n'ai pas tenu le vendredi sans crise, j'a fini mes placards :( Mais maintenant, ils sont vides, et puis je l'ai fait avec la conscience d'un vrai risque pour la santé, et j'ai davantage "réfléchi" la crise. On avance !
Lolypop : C'est fréquent chez les ano, l'affection des produits de bébé. C'est la même chose que dormir avec un doudou, se badigeonner de Mustela, ou boire au biberon ! On perd nos seins, nos règles, (nos cheveux!), c'est bien qu'on recherche cette douceur de l'enfance où tout était si simple... Cependant je reste persuadée que la vie n'est pas aussi compliquée que l'on veut bien le croire, et je me permets de me demander si ton traitement est bien adapté, bien dosé... il suffirait peut-être de pas grand chose pour, en dehors des TCA, de sortir de la dépression. J'espère que tu parles suffisamment de ton mal-être durant les séances... courage !
J'appréhende ce long week-end d'ennui, malgré l'euphorie que j'ai simulé en début de message. Je ne sors pas le samedi soir, je me couche tôt. Je ne fais pas la grasse-matinée le dimanche, je me lève tôt. Et je ne vois personne. Isolement, quand tu nous tiens... ce n'est pas faute d'essayer, mais je ne me sens pas à ma place avec les autres. Ils sont normaux, ils mangent et boivent sans se poser de questions, ils peuvent rester inactifs plusieurs heures de suite... difficile de faire son trou dans la masse des d'jeunz normaux...J'espère que vous we s'annoncent meilleurs que le mien.
